O Reveillon, segundo Jaguar

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Fonte: "O Capitão" - Editorial e desenhos de Jaguar - Jornal "Última Hora".

A metamorfose

Ao despertar Gregório Santos uma manhã, após um sono intranquilo, encontrou-se em sua cama convertido em um Boeing 707. Achava-se meio bambo sobre o trem de aterragem e ao tentar alçar a cabeça notou que ela estava perfeitamente fixa como todas as aeronaves, mormente as de procedência estrangeira. Ao seu redor, reminiscências das casas de seus vizinhos, sombreadas por suas possantes asas bimotor jatadas. De seu polpudo leito, somente a recordação envolta nos escombros de sua vasta mansão, onde, na certa, seus velhos haviam se soporiferizado sonhando com leões.

— Que me aconteceu, senhor dos desgraçados?

Apesar de Castro Alves “approach” nada ouviu senão um tonitruar de turbinas à jato e uma vozinha dentro de si:

— Senhores passageiros, favor apertar os cintos de segurança e não fumar durante a decolagem.

Não era sonho. Havia se convertido realmente em colosso aéreo e muito provavelmente da TAP. Não muito satisfeito em sua condição luso-aeroplana, Gregório refletiu:

— “E se eu dormisse um pouco? E’ bem possível que, ao acordar, tudo volte ao normal”.

Mas, Gregório havia se acostumado a dormir do lado direito, e à primeira tentativa de inclinar suas reluzentes asas, ocasionou o que se chama de uma celeuma. Gritos irromperam de seu ventre, gente correu à volta, e um carrinho vermelho fez evoluções e se aproximou langorando um sirenear. Gregório percebeu angustiado que iam decolar.

No ar sentiu-se melhor e roncou satisfeito. No céu estava mais perto de sua santa família. Fitou os urubus com desprezo e pensou, já cônscio de suas novas responsabilidades:

— “Muito pior seria se eu fosse um helicóptero”, e recitou o soneto “Círculo vicioso” tão machadianamente, que foi sua também a surpresa que fez a aeromoça mandar os passageiros apertar o cintos ante tamanho rugido.

— Este avião está louco! — bradou o comandante.

Pelo que pouco tempo depois foi vendido às “Aerolineas Argentinas” sendo, hoje em dia, mundialmente conhecido, como “El Niño Roncador”.

(Por Ildázio Tavares)

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Fonte: "O Capitão" - Ano I - Nº 18 - Editorial e desenhos de Jaguar e Max - Jornal "Última Hora", de 26/10/1963.

As bichinhas pescando

Duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo. A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca. Começaram as provocações:

— Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo... às margens do rio.

— Euzinha que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite!

— Boa noite, Mona!

A bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.

Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.

— Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos?

Nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca. Então gritou:

— Bicha, Bicha... tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!

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Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!.

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As bichas no céu

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou:

— Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas:

— Bicha 1, qual e o seu pecado?

— Eu coloquei a mão no pênis de um homem

— Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?

— Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem

— Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:

— Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu!  e por aí vai.

São Pedro falou:

— Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente?

Ai a Bicha 4 responde:

— Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda...

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Fontes: Sacizento - O Melhor blog de humor; www.piadasnet.com.

O humor de Jaguar - I

"Como o personagem de Max (do qual tomou emprestado o título de a personalidade), o Capitão é cheio de truques. Vai apresentar cada sábado uma história completa do Capitão propriamente dito, sujeito anti-social e agressivo que vocês vão adorar. E mais: fotos com legendas que merecem concursos, humor internacional e entrevistas com os profissionais da falta de seriedade (estamos nos referindo aos humoristas, não aos políticos). Entrevistas. O público gosta de entrevistadores mais ainda porque assim não precisam dar duro para ganhar dinheiro.

Enfim, uma revistinha de humor que se divertir muitos e irritar a não poucos (como os editoriais de certo vespertino) terá atingido plenamente sua finalidade." (Última Hora, 22/06/1963).

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Fonte: "O Capitão" - Ano I - Nº 1 e 14 - Editorial e desenhos de Jaguar - Jornal "Última Hora", de 22/06/1963 e 14/9/1963.

O dente mais caro do mundo

Aqui no Brasil tem cada médico, que eu vou te contar: para cobrar uma conta eles são melhores do que o Pepe para cobrar uma penalidade. Tem médico pela aí que, para ajeitar um bocadinho o nariz mal lançado de uma senhora vaidosa, apresenta uma conta cujo total dava até para comprar um porto particular para a Hanna.

Mas nem todo médico é assim. Em Madri, por exemplo, dois médicos deram uma bela lição de desprendimento, quando um atendeu o outro sem querer cobrar nada. Deu-se no consultório do Dr. Fernandez Rico, que além de esculápio é dentista. O distinto recebeu a visita do coleguinha lá dele, Dr. Samuel Vaillamon, que estava com um dente doendo que só saudade de mulher amada. O Dr. Rico extraiu o dente do Dr. Samuel e não quis cobrar nada.

O paciente estranhou e achou que o outro merecia, nesse caso, um presente. Livre do molar que o amolava (desculpem), o Dr. Samuel mostrou-se muito jovial e disse para o Dr. Rico:

— Tenho aqui um bilhete da Loteria Nacional. Fique com ele.

Como nenhum dos dois acreditava em azar, por isso, o presenteado guardou o bilhete e não se falou mais nisso. Ou melhor, não se falou mais nisso até o Dia de Reis, quando correu a Loteria Nacional da Espanha e o bilhete do Dr. Rico (presente do Dr. Samuel) saiu premiado com 20 milhões de pesetas, cerca de 335 mil dólares.

Vocês façam o obséquio de fazer a conversão monetária, que eu não sei para quanto baixou hoje o cruzeiro, mas — desde já — podem estar certos de que foi a extração de molar mais cara do mundo, barrando qualquer médico brasileiro de endireitar nariz. Tanto que o Dr. Rico está mais rico do que nunca e o Dr. Samuel Vaillamon, apesar de já ter extraído o dente há quase duas semanas, continua de boca aberta até agora.

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Fonte: Jornal "Última Hora", de 14/01/1965 — Coluna de Stanislaw Ponte Preta.

A interpretação dos caracteres japoneses

A interpretação dos intrincados caracteres japoneses (Kanji) transformou-se numa verdadeira epidemia, entre as tropas norte-americanas, durante a ocupação. O joguinho recebeu o nome de "nipponoodles" e, ao que consta, foi inventado por um certo coronel, de nome Bryant W. Line.

Segundo um relatório oficial, milhares de homens-horas foram perdidas em gigantescos concursos entre os aficionados. Apresentamos algumas amostras, acompanhadas do real significado Kanji.

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Fonte: "O Capitão" - Ano I - Nº 14 - Artigo e desenhos de Jaguar - Jornal "Última Hora", de 28/9/1963.

O Coelho e Tartaruga

Era uma vez um coelho que encontrou uma tartaruga. E disse:

— "Contam que você é o bicho mais mole do mundo e eu o mais veloz. Vamos apostar uma corrida?"

E ela disse com um arzinho de falsa modéstia:

— "Vamos. Eu corro pouco, mas..."

E ele:

— "Dez léguas. Eu fico parado. Durmo meia hora. Saio. Saio. Paro três vezes e ainda chego na sua frente".

E ela, agora crente e com raiva:

— "Veremos. Eu já ganhei uma corrida assim. Está em La Fontaine".

E assim foi feito. O macaco de juiz. O coelho chegou, e como combinado, dormiu. A tartaruga veio. O macaco deu a partida. A tartaruga saiu, andou meia hora. O coelho acordou. Correu. Passou pela tartaruga e quando chegou ela ainda não tinha andado dez metros.

MORAL: Devagar se vai ao longe, mas custa ou a História (de La Fontaine) não se repete.

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Fonte: "O Capitão" - Ano I - Nº 7 - Fábula e desenhos de Jaguar - Jornal "Última Hora", de 10/8/1963.

A Fábula do Menino e o Jacaré

Era um Menino que morava numa aldeia. A aldeia tinha um lago com um Jacaré muito feroz. Todos os dias o Menino ia passear no lago. E sua mãe dizia: “Menino, cuidado. Não chegue muito perto do lago que o Jacaré te pega”. Mas o Menino ia.

Uma sexta-feira toda a aldeia se assustou com gritos: “Ai, socorro que estão me matando. Ai, socorro que estão me matando”. Os moradores armaram-se de todas as bombas (atômicas, de hidrogênio e plutônio) que estavam a mão e correram para o lago para que o Jacaré não matasse o Menino.

E quando chegaram ao lago não encontraram o Jacaré. E o Menino apontando para eles e suas bombas ria, ria, a bandeiras despregadas. Depois de dizerem que essas coisas não se faziam os moradores da aldeia voltaram para a aldeia.

Quando, no dia seguinte, foram acordados por gritos: “Ai, socorro que estão me matando. Ai, socorro que estão me matando”. E eles pegaram todas as bombas que estavam à mão e correram para o lago e não deixar que o Jacaré pegasse o Menino. Lá chegando os moradores da aldeia não encontraram o Jacaré do lago, mas o Menino ria, ria, a bandeiras despregadas.

Por isso, quando no domingo os gritos “Ai, socorro que estão me matando. Ai, socorro que estão me matando”, invadiram a aldeia, os moradores riram, riram, a bandeiras despregadas e disseram: “Desta vez ele não nos pega. E assim o Menino pode comer o Jacaré, sossegadamente, apesar dos horríveis gritos que soltava o pobre animalzinho.

MORAL: Deixa os outros confiarem em ti, antes de comeres o Jacaré.

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Fonte: "O Capitão" - Ano I - Nº XXXV - Fábula e desenhos de Jaguar - Jornal "Última Hora", de 29/2/1964.

Rapariga prática

Eis um exemplo de como a nossa imprensa (e as demais do resto do mundo ocidental) brincava com o libido dos leitores de jornais, revistas ou folhetins no começo do século XX, quase em sua totalidade homens. Então nada mudou! A "poética" conversa é transcrita aqui no português da época na edição do "Rio Nu" de 08/08/1903:

Um rapaz todo elegante, / Que se veste com primor, / Em companhia da amante, / Num domingo de calôr, / Faz um passeio campestre / E diante de uma campina, / Exclama: - "Vê tu menina! / Olha que quadro de mestre / Se poderia fazer / Pintando esse campo infindo! / Dá gosto até só de vêr / Um panorama tão lindo! / Oh! Que bonito que é! / Esse campo, com o sol quente, / Fica tão verde que até / Abre o appetite da gente!" 

 Mas a sua linda amante / Mostra parecer que não / Partilha a admiração, / Que o domina neste instante. / Olha p'ra o campo sem fim, / Do sol ardente innundado, / E, a contemplal-o, por fim, / Diz com ar preoccupado: / - "Pois eu cá não gosto nada / De um campo assim descoberto, / É muito melhor, de certo / Uma floresta cerrada, / Onde ha muitos passarinhos, / E onde, com muito prazer, / A gente encontra cantinhos / Em que se possa... metter...

 Fonte: http://memoria.bn.br

Entusiasmo

Fonte: O Rio-Nú, de 08/01/1905.

Derrotado pela mala

O direito das lagartixas

A Justiça de Santa Catarina condenou uma empresa de importação a pagar R$ 664 de indenização por danos materiais a uma moradora de Florianópolis que teve o ar-condicionado queimado após uma lagartixa entrar no compartimento do motor do aparelho. A decisão da 1ª Turma de Recursos da Capital, porém, chamou atenção pela argumentação "inusitada", ao reconhecer o direito da lagartixa de circular pelas paredes externas da casa.

A empresa recusava-se a arcar com os custos do reparo do equipamento, sob o argumento de que a culpa era do consumidor que, por descuido, havia permitido a entrada da lagartixa no aparelho, o que provocou não só a queima do motor, como a morte do animal.

Em primeira instância, a Justiça já havia condenado a empresa, que recorreu da sentença. A 1ª Turma de Recursos, porém, rechaçou os argumentos da defesa. "É, portanto, indiscutido nos autos que a culpa foi da lagartixa, afinal, sempre se há de encontrar um culpado", ironiza a sentença.

"Uma lagartixa tem todo o direito de circular pelas paredes externas das casas à cata de mosquitos e outros pequenos insetos que constituem sua dieta alimentar" (1ª Turma de Recursos da Capital).

"Uma lagartixa tem todo o direito de circular pelas paredes externas das casas à cata de mosquitos e outros pequenos insetos que constituem sua dieta alimentar. Todo mundo sabe disso e certamente também os engenheiros que projetam esses motores, que sabidamente se instalam do lado de fora da residência, área que legitimamente pertence às lagartixas", prossegue o texto do relator do recurso, magistrado Alexandre Morais da Rosa. "Neste particular, tem toda a razão o autor, se a ré não se preocupou em lacrar o motor externo do split, agiu evidentemente com culpa, pois era só o que faltava exigir que o autor ficasse caçando lagartixas pelas paredes de fora ao invés de se refrescar no interior de sua casa", conclui.

"Era só o que faltava exigir que o autor ficasse caçando lagartixas pelas paredes de fora ao invés de se refrescar no interior de sua casa" (1ª Turma de Recursos da Capital).

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Fonte: Terra.

Jacó na suruba

Um judeu foi a uma suruba. Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.

No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia

- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta. Entra e fala com o padre:

- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.

O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muita grana.

Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado...

O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?

O Iman responde:

- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim. Cada vez que um judeu toma no cu, nós fazemos uma festinha!

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Fonte: E-mail recebido nesta semana.

Cemitério constrói banheiro em forma de caixão

Um cemitério em Millaa Millaa (Austrália) estava com grande dificuldade de obter verba municipal para construir um banheiro no local. Então decidiu agir por conta própria e com humor. Fez um banheiro em forma de um caixão!

Na porta, "RIP" (descanse em paz).

"Fizemos com a melhor das intenções", disse Pat Reynolds, presidente da Câmera de Comércio local, ao "Courier Mail".

Fonte: O Globo - pagenotfound

O mundo não acaba em Teresina

O ex-vigilante Luiz Pereira, 43 anos, foi preso em Teresina, no Piauí, após causar grande tumulto ao prever, e errar, a data do fim do mundo. Pereira acreditava que o mundo acabaria na tarde de sexta-feira 12.

O autointitulado "profeta" criou sua própria religião  e vinha pregando o fim do mundo para 12 de outubro de 2012. Na tarde de ontem, Pereira chegou a reunir mais de 120 seguidores em uma casa na Zona Leste de Teresina para orar e preparar-se para o fim dos tempos. Segundo Pereira, apenas as pessoas que estavam sob sua liderança seriam salvas.

O caso causou indignação entre muitos moradores de Teresina que viram seus parentes alistar-se como fiéis de Pereira. De acordo com a Polícia Militar do Piauí, moradores da capital piauiense ameaçavam invadir a casa onde Pereira reunia seguidores para agredí-lo.

Quando o horário marcado para mundo acabar (17 horas) aproximou-se e nada aconteceu, a multidão ficou enfurecida e tentou invadir o abrigo de Pereira e seus fiéis. A PM afirma que usou bombas de gás de dissipar a multidão e evitar que a turba linchasse o profeta. A própria polícia invadiu a casa, chamada de “arca” onde o profeta estava e o deteve.

De acordo com informações da PM, entre os 120 seguidores estavam mais de uma dezena de menores de idade, que foram levados a um conselho tutelar de crianças e adolescentes em Teresina.

Pereira poderá ser processado por cárcere de menores e por colocar em risco a segurança de seus seguidores.

Fonte: Info Abril

Humor do Sul

O gauchão, passeando no Rio, entra num bar, acomoda-se numa mesa, chama o garçom, faz o pedido e fica se gabando:

- Olha só que bombacha, índio velho. Cento e cinquenta botão. Custou 50 mil. Tô mal de bombacha, hêin?!

O garçom ri amarelo, busca o aperitivo e na volta o gaúcho:

- Olha que bota, tchê! Toda sanfonada. Custou 40 mil. Mal de bota, hêin?!

Puto da cara, o garçom tá que não agüenta mais. Por sorte sua, um colega seu conhece o exibicionista e sabe coisas da família. Chega no gaúcho, pergunta como vai a irmã dele e diz que ela é a maior piranha que já se conheceu.

Feita a sacanagem, o gaúcho continua impávido e, cofiando o bigode, brilha um pouquinho o olho e responde:

- Mas a Lindoca não puteia mais, seu. Virou freira e agora é esposa de Cristo Nosso Senhor.

E arremata:

- Tô mal de cunhado, hêin?!

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Joveniano Centeno era flaco(1) de corpo e largo de alardes.

Num cair de tarde de quase janeiro, apeou na venda do Noquinha e foi molhar a palavra, como era de costume. Pé no cepo, cotovelo na mesa, por lá foi se ficando numa mais outra.

Quando o lusco-fusco já aquietava os cuscos(2), colocou a bota fora do portal e se deparou com o seu cavalo tordilho, pintado de verde. Respirou fundo e entrou na venda, se plantando embaixo do lampião com pose de quero-quero.

- Se tem mãe de respeito, quem fez o desaforo que se apresente - gritou Jovenciano.

Lá do fundo da venda, caminhando devagar como quem trafega atoleiro, vem vindo o Salustiano, um aspa-torta(3) com dois metros de altura e "uma feiúra de partir espelho". Vinha limpando as unhas com uma carneadeira luminosa.

- Pois o matungo na cor dos campos te serve melhor de montaria, seu maturango(4) - falou e disse o desabusado.

"Bêbado de susto" e atropelo, Joveniano teve apenas tempo de aliviar os acontecidos.

- Epa, epa - retrucou. - Eu só vim avisar que a primeira demão, tá seca!

(1) flaco - fraco; (2) cuscos - vira-latas; (3) aspa-torta - indivíduo turbulento, desordeiro; (4) maturango - que monta mal.

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O gaúcho prestou grandes favores a um industrial carioca e foi convidado a passar alguns dias na mansão do milionário no Rio. Tanto recusou os convites que o carioca mandou buscá-lo em seu jatinho particular. Aí o índio não resistiu e se mandou pra cidade maravilhosa.

Saiu do aeroporto direto para uma Mercedes último tipo, todo automático,vom botão pra baixar vidro, subir antena, bar embutido, televisão, telefone, o índio babando no lenço de admiração. Quando reparou no símbolo da Mercedes na frente do carro, perguntou pro motorista para que servia aquilo e o carioca, bom gozador, inventou que era a mira do veículo. Pra mostrar na prática pra que servia, apontou um velhinho que ia atravessando a rua e falou:

- Vou acertar ele em cheio olhando pela mira.

Acelerou o carrão e quando chegou a centímetros do pedestre, desviou. Já ia dar uma gargalhada do susto que devia estar o gaúcho quando ouviu um baque no lado do carro. Olhando pra trás, viu o desgraçado do velho todo quebrado no meio da rua. E o gauchão explicando:

- Ôta, que se eu não abro a porta ele nos escapava!

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O gaúcho foi a uma dessas galerias onde só tem consultório, lanchonete, escritório, entrou no elevador e mandou tocar pro oitavo andar. No saguão, olhou pra direita e pra esquerda e ficou indeciso entre os dois compridos corredores com vinte portas cada, todas com sua plaquetinha e a inscrição "Doutor Fulano, especialista nisso e naquilo", "Doutor Beltrano, atende de tal a tal hora". tantas que meio se confundiu. Andou um pouco e quando soletrou numa das placas o nome do doutor Alfredo, pensou: é aqui! E entrou.

A sala de espera vazia, foi atendido logo.

- Pois veja doutor, o meu ovo esquerdo, o meu testículo, como se diz, está inchando cada dia mais. Até tá dando na vista quando a bombacha é poco folgada. O que é que o senhor me diz, doutor?

Coçando o bigode, divertido, doutor Alfredo explicou:

- Alfredo urologista é na porta da frente. Eu sou causídico, formado em Direito.

O gaúcho aceitava bem a explicação, muito calmo, até que ouviu as últimas palavras:

- Mas onde que tamo que até pra bago tem que ter lado certo pra consultar?

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Fontes: urbanasvariedades; Página do Gaúcho.

Jesus tá te olhando

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos....

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada..... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!!! Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio? Ao que o papagaio responde:

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull. Peeegaa Jesuuusss!!!

Fazendeiro esperto

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- "Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora !"

O fazendeiro responde:

- "Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!"

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Fonte: Olá Guia - Bal. Camboriú - Set.2012

Mulher nos pára-choques de caminhão

• Casa onde mulher manda até galo bota ovo
• Mulher é como abelha, ou dá mel ou ferroada
• Frete e mulher se pega com as duas mãos
• Mulher feia e cheque sem fundo, protesto
• Mulher é como índio, se pinta quando quer briga
• Mulher é que nem laranja, a gente descasca e chupa
• Mulher por mais leve que seja é a carga mais pesada
• Mulher e cachaça em todo lugar se acha
• Mulher é como remédio, agita-se antes de usar
• Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes
• Todo broto dá galho
• Em casa que mulher manda, até o galo canta fino
• Se a coroa for boa, o pinhão agüenta
• No dia em que chover mulher, quero uma goteira na minha cama
• Se me ver abraçado com mulher feia, pode apartar que é briga
• Não ame a mulher do próximo quando o próximo está próximo
• Deus salve as mulheres bonitas e as feias quando tiver tempo
• Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito nunca mais anda direito
• Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha
• Se mulher fosse árvore eu queria ser um pica-pau
• Alegria de motorista é ver mulher na pista
• Estrada reta e mulher sem curva só dá sono
• Mulher feia e jumento só o dono procura
• Mulher e cegonha deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem-vergonha
• Mulher feia e caju só vai com pitu
• Melhor do que uma mulher só duas
• Vitamina de motorista é carinho de mulher
• Vivo todo arranhado mas não largo minha gata
• Riqueza de homem pobre é carinho de mulher sincera
• A única mulher que andou na linha o trem matou
• Artigo nacional o melhor é mulher
• Mulher feia só carrega meu dinheiro se roubar
• Mulher é como parafuso: precisa sempre de um aperto
• Mulher sem ciúmes é flor sem perfume
• Se o diabo entendesse de mulher não tinha rabo nem chifres
• Quem gosta de mulher feia é salão de beleza
• Mulher feia e frete barato eu não carrego
• Dou tudo que minha mulher pede e não é mole
• Se mulher fosse dinheiro havia muita nota falsa
• É muito mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher
• É mais fácil galinha ter dente do que mulher ser sincera
• Mulher e caminhão é aquela confusão
• Mulher é como alção de caixão: um larga e outro põe a mão
• Coração de mulher é igual a lotação; sempre cabe mais um
• A mulher nasce sorrindo, vive fingindo e morre mentindo
• Cachaça, mulher e bolacha em toda parte se acha
• O perfume preferido pelas mulheres é a gasolina azul
• Bilhete de loteria e mulher não adianta escolher
• Mulher é como parafuso, que tem cabeça mas não pensa
• Pode a água virar pó, mas não há mulher que se contente com um homem só
• Mulher bonita não foi feita para um homem só
• A mulher é como bife, quanto mais apanha mais macia fica
• Se tens segredos, não contes às mulheres
• Confiei em mulher, veja meu fim
• É só as gulosas que se me chama de pão-duro
• Mulher bonita na beira da estrada é como música de carnaval, fácil de ser cantada
• Dinheiro e mulher bonita é quem governa o mundo
• Mulher é como gravata que só se ama uma de cada vez
• Mulher e caminhão só o dono bota a mão
• Mulher feia e morcego só saem à noite
• Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo
• Mulher é como lona de freio, só é boa encostada
• Mulher é árvore: só dá galho
• Mulher é como toalha, quanto mais enxuta melhor
• Mulher é como lata de sardinha, se abrir leva
• Você prefere duas mulheres ou uma mulher e ¼?
• Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros
• A mulher é capaz de tudo, e o homem do resto
• Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa
• A moça casa com o pão pensando no salame
• No mundo tenho três paixões: festa de carreteiro, mulher e um caminhão
• Mulher é como horóscopo. Não dá certo mas sempre se dá uma olhadinha
• Mulher da estrada e freio de mão só na emergência
• Marido de mulher feia só acorda assustado
• Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar mulher, o enganado fui eu
• Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva
• Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido
• Mulher é como chiclete, quanto mais mexe mais dá bola
• Agora, que sou rico, não corro atrás das mulheres, corro na frente
• Mulher chora na saída e caminhão velho na subida
• A mulher solta o rabo e o marido leva chifre
• Se Deus fez coisa melhor do que a mulher ficou pra ele
• Mulher é igual esquina, dobro todas
• Cada estrada tem seu barranco e cada mulher seu encanto
• Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra
• Estrada é como mulher, quanto melhor mais perigosa
• Não sou ladrão nem bandido, mas por mulher sou perdido
• Caminhão sem freio é como mulher desquitada
• Mulher é como música que só faz sucesso quando é nova
• Mulher e parafuso só gostam do arrocho
• Mulher é como dinheiro, um larga e outro pega
• Velho que casa com mulher nova compra jornal para os outros lerem
• Mulher é como café, se esfriar perde o gosto
• Mulher é como fotografia que só se revela no escuro
• O capital da mulher está na beleza, e a beleza do homem está no capital
• Mulher é como pipoca, dá seus pulinhos e cai na boca do povo
• Coroa de mini saia é vitrina de varizes
• Mulher é como caju que se aproveita até o caroço
• Derrapagem só em curva de mulher
• Para mulher eu paro, pra homem eu disparo
• Carona só de saia justa
• Só vejo as tuas curvas, morena
• Entre a loura e a morena eu prefiro as duas
• Ferradura de mulher se não se engraxar emperra
• Gostar de mulher é herança de meu pai
• Amar mulher casada é fazer contrato com a morte
• Conquistar uma mulher é fácil, o difícil é livrar-se dela
• Cerveja só gelada e mulher só quente
• Brahma só gelada e mulher só natural

Fonte: Jangada Brasil - (Reunidas por MAIOR, Mário Souto. Folclore quase sempre.)

Velório de loiras

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido.

Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.

Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:

— Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:

— Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!  

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O sujeito morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O velório já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim pra um lado e falou que havia um problema. E o agente explicou meio sem jeito:

— É o instrumento do doutor. Não tem jeito dele ficar abaixado. A gente abaixa ele, bota as flores em cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz?

A viúva pensou um pouco e disse:

— Corta e enfia nele.

— O quê? — espantou-se o agente funerário.

— É isso que o senhor ouviu: corta e enfia nele.

O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo:

— Corta e enfia nele — disse a viúva com muita determinação.

E assim foi feito. Quando o caixão foi levado para a sala do velório, a viúva chegou bem perto do defunto marido e viu uma lágrima escorrendo do olho dele. Ela chegou bem juntinho do ouvido dele e sussurrou:

— Dói não, né?

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Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso.

Um dia ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela saca uma arma e aponta para a própria cabeça.

O marido pula da cama, e interrompe:

— Não querida, não faça isso...

Aos berros a loira responde:

— Calado, você é o próximo!


Fonte: Internet

Minha querida sogrinha

A queixa 

- Então você viu um homem batendo na sua sogra e nem ajudou?
- É verdade seu delegado, eu não ajudei não.
- E por quê não?
- Porque era muita covardia dois homens batendo numa velha!

Bom genro

A sogra já não agüentava mais o genro e grita:
- Vá pro inferno!
- Como você é ingrata! Mandar logo eu pro inferno... um homem que todos os dias pede ao bom Deus que te leve logo pro céu...

O enterro da sogra

- Ó Zé. Você está muito triste. O que aconteceu?
- Acabei de enterrar a minha sogra!
- E por quê você está todo sujo de terra?
- É que ela não queria!

Por um melão

O sujeito entrou na quitanda e pediu dois melões.
- O senhor quer verde ou maduro? Perguntou o atendente.
- Tanto faz! Não são para mim!
- Posso saber para quem são? Perguntou curioso.
- Para minha sogra... Ainda ontem ela me disse que daria metade da vida por um melão!!

 Fonte: Olá Guia - Julho/2012 - Bal. Camboriú-SC